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限制父母离婚,未必不伤害孩子

发布时间:2015-03-11 09:17
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  两会期间,民革中央曾有一则提案,建议“10周岁以下子女的当事人,不适用协议离婚”。该提案引发了公众热议。不少人认为在“儿童利益最大化”的原则之下,就该这么做。那么,父母离婚对孩子究竟有什么样的伤害?不离婚,一定能让孩子避免伤害吗?父母如何避免孩子受伤害呢?

  本期三人谈嘉宾:

  陈  妫  常州市妇女儿童维权

  M88明升服务中心咨询师

  陆  成  常州青少年心理协会会长

  程春香  孩子家长

  主持人:车玉

  特别鸣谢场地提供:

  全国百佳茶馆——溢壶茶

  一离婚怎样伤害孩子?

  主持人:父母在离婚时,什么行为给孩子造成的伤害最大?

  陈妫:如果父母双方都推脱抚养权,这给孩子造成的伤害最深。这些孩子可能被爷爷奶奶,或外公外婆收养,甚至可能被父母的其他亲属,或者同事朋友收养。在这种状态下,孩子的安置场所可能经常改变,使他们处在类似于漂泊流浪的状态。这样的伤害对于孩子刻骨铭心。

  陆成:离异家庭的孩子会有被抛弃的感觉,尤其是这类被父母双方排斥的孩子。他们会从内心不接纳自己,往往认为自己没有价值。在以后的成长过程中,他们的自信心会非常差,责任心和自我管理能力更是一塌糊涂。这类孩子到了青春期,当人格的自我同一性开始整合,他们可能形成反社会人格。程度轻一点的孩子,也会产生焦虑抵抗心理。他们内心很想与人亲近,但是真正开始亲近时又选择回避。他们认为,其他人最终也会拒绝自己,就像父母拒绝自己一样。因此,在别人拒绝他们之前,他们会先选择拒绝,避免自己受伤害。

  程春香:其实,父母的感情破裂,甚至离婚,都不是对孩子伤害最大的事情。在面临自身的感情问题时,父母无法理性对待孩子,不会与孩子沟通,最容易伤害孩子。很多父母离婚时会去询问孩子,“你想不想让爸爸妈妈离婚、如果离婚了你要跟谁”等等,这些问题就是在刺激和伤害孩子。人们往往认为,父母询问孩子意见,是对孩子的尊重,但无形中也在离间孩子与父母的关系。

  陆成:让孩子做出这样的选择,是一个强行分裂孩子的行为,等于将他们的心掰成两瓣,对于他们更是一种折磨。如果选择跟爸爸,孩子会认为自己“背叛”了妈妈。若夫妻有一方因为孩子的选择而难过,孩子又会认为这是自己的错误,甚至认为父母分开也是自己的错,因此产生内疚和负罪感。这些都极不利于他们的成长。

  主持人:离异家庭的孩子还会存在什么问题?

  陈妫:随着人们生活水平的提高,很多离异家庭的孩子不存在抚养困难。尤其是在爷爷奶奶或外公外婆的支持下,离异的父母一方完全有能力较好地抚养孩子。抚养人认为,孩子缺少了爸爸或妈妈的陪伴,已经非常可怜,便会以爱的名义,对孩子百依百顺。这类孩子看似不会受到伤害,可他们的成长过程仍旧存在很大的问题。由于被过分地溺爱,他们可能不懂得感恩,也不懂得责任。

  主持人:离婚对孩子的伤害仅仅来自父母吗?

  程春香:不少人仍旧存在这样的传统观念,把离婚看成是一件非常可怕的事情。他们对离婚行为的排斥,也在影响并伤害着孩子。还比如,在孩子入学时,一些学校会要求孩子填写相关表格,常见的一项内容就是父母是否离异。尽管很多人对于离异家庭的孩子付出很多同情和爱护,但是一些区别对待反而会刺激和伤害他们。

  二、不离婚可能伤害更大?

  主持人:离婚一定对孩子的伤害最大吗?

  程春香:父母离婚对孩子的影响也未必都是负面。经历了家庭变故的挫折后,不少孩子更加成熟,自理能力比一般孩子强、更体贴父母、适应性较强,并且富于同情心。

  陈妫:对孩子成长而言,最好的情况当然是和谐的家庭环境、父母的陪伴和保护。尤其当孩子还处于幼儿时期,更需要得到父母的关爱。虽然,离异家庭的孩子产生心理问题的比率要高于正常家庭。但是,大多数父母在离婚后往往会对孩子给予更多的关爱,以减少离婚对孩子的伤害,而且这些孩子也不再需要终日忍受争吵不休、冲突不断的环境,反而生活得更加平稳轻松。

  陆成:父母离婚未必直接伤害孩子的利益。在家庭关系中,孩子更在乎父母如何对待自己。离婚时,由于父母对孩子安抚和引导的缺失,孩子不知所措,他们不知道以后该与谁一起生活,另外一个人去了哪里,父母还会不会继续疼爱自己。因此,父母离婚对孩子的伤害,主要是孩子对未来生活的未知和不确定,而不是离婚本身。

  主持人:如果父母感情破裂,还勉强维系婚姻,对孩子会有怎样的伤害?

  陆成:如果父母感情破裂,却强行维持家庭关系,他们的争吵打架等行为,对孩子的伤害远大于离婚。一些家长会将孩子作挡箭牌,用亲子关系应对夫妻关系。比如,孩子会被妈妈当成工具要挟爸爸,这时,孩子不清楚自己究竟是爸爸的孩子,还是爸爸的敌人。这会让孩子模糊自己的角色,没法平衡自己的身份关系。通常,这些孩子长大结婚后,往往没有能力维持稳定的婚姻关系,很可能出轨,否则他们就不能维持自己内心的平衡。

  程春香:即使父母不在孩子面前吵架,可是,孩子很会察言观色,他们完全可以感受到家里的紧张气氛。孩子们的世界就是由情绪和情感组成的世界。他们深受情绪和情感的影响。父母时好时坏的关系,导致家庭中情绪情感的变化,肯定会影响孩子的情绪,进而导致孩子也非常容易情绪化。他们当时未必有所表现,可终有一天会爆发。

  陈妫:身为父母,要清楚地认识到,家庭中的冷暴力更伤害孩子。有的孩子经常成为夫妻冷战的牺牲品,因而变得对周围的环境非常敏感,对家里的氛围异常警觉。长期下去,孩子会变得过于敏感、不自信或刻意曲迎他人;也有的孩子学会了父母的冷暴力方式,变得很冷漠,没有一般孩子的喜怒哀乐,对他人漠不关心。

  陆成:冷暴力的侵蚀,容易导致孩子性格孤僻、不合群,严重的会产生自闭。他们幼年所受到的家庭冷暴力的伤害,会带到成年生活中,直接影响他们未来的婚姻生活。

  三关键在于如何

  善待孩子

  主持人:如何向孩子解释离婚事件?

  陆成:最好由父母一起向孩子传递离婚的消息,要真诚、简洁,不提那些不好的细节。如果孩子年龄很小,可以通过故事或比喻的方式,间接向孩子表达。比如这么一类故事,有两只小鸟,最初生活得很幸福,还有了一只小小鸟。可是后来,由于一些原因,这两只小鸟再生活在一起会很不开心。那该怎么办呢?是不是分开比较好一些?最重要的是,这两只小鸟分开后,尽管不能一起陪伴小小鸟,但他们依旧会很爱这只小小鸟。讲故事的时候,氛围非常重要,不能严肃,庄重,要轻松,愉快。

  程春香:绝大多数父母不可能那么理性,而且即使要向孩子解释,也不可能提前引导,往往很被动。他们只会在离婚一段时间后,或者感受到孩子受到伤害后,才会想办法解释。虽然做到这点很难,但是正确引导很关键。因此,那些父母要在决定离婚时,认真考虑如何向孩子解释。不能欺骗孩子,孩子其实没有我们想象的那么脆弱。

  陈妫:在向孩子解释离婚问题时,父母一定要强调对孩子的爱不会变,孩子就会有安全感。此外,一定要客观、公正。父母不应向孩子指责对方的缺点,甚至侮辱对方,把孩子拖入成人之间的矛盾,那样会让孩子感到无助,对生活的意义产生怀疑,悲观,失落,无法面对人生。如果父母一时不能冷静解释,或者对于孩子的问题不知所措,建议通过相对理性客观的第三方解释。

  主持人:离异后的父母应如何关爱孩子?

  陆成:离婚后,抚养方不要为了惩罚对方,而不让孩子探望非抚养方。这会让孩子过早地尝到生活的辛酸,陷入艰难的选择而不知所措。同样,非抚养方也应注重探望的时间和方法,尤其需要珍惜和注重最佳时间点的探视。而且,孩子的一些重要事件,父母应尽可能共同出席。比如,生日、重大纪念日、孩子的比赛和演出活动等,孩子生命中最闪光的时刻。陪伴,是最好的探望方法,这也是孩子真正想要,也主要缺失的部分。探望方不应全凭自己的心意安排孩子,而是陪着孩子做他们想做的事。

  程春香:要减弱或消除离婚对孩子的刺激和伤害,离异的父母应放下自己的面子追求,真正为孩子考虑,认真履行自己应尽的义务。

  主持人:社会应如何关爱这些孩子?

  陈妫:社会也要学着接纳离异现象,不排斥离异家庭的孩子。同时,给予一些经济困难的离异家庭更多关注和帮助。政府相关部门可以通过购买公共服务,借助一些专业机构,向相关家庭提供必要的支持,尤其是心理上的积极干预。

  程春香:希望学校,尤其是幼儿园,积极开展情商教育,比如,在孩子们玩“过家家”的游戏中,引入适当的婚恋观教育。同时,学校也应加强对孩子的挫折教育。

  主持人:父母感情破裂后,无论是离婚,还是因此产生的争吵或冷战,都是一个复杂的创伤过程,这些伤害可能会影响孩子的一生。减弱或消除伤害的关键可能并不在于限制父母协议离婚,而在于父母应该始终坚持对孩子的爱,引导孩子逐渐正确面对和接纳父母婚姻的状态,帮助孩子树立独立自主、发愤图强的精神,指导他们安排自己的生活,培养自己的兴趣,积极地追求自我成长。(M88明升日报)